«Ничего не случилось»: как реагировать на пассивную агрессию

«Теперь мне все ясно», «Все в порядке, ничего не случилось», «Делай как знаешь» — фразы, которые могут часто мелькать в диалогах между людьми. Они выглядят безобидно, но за ними нередко скрывается неприятный подтекст: «Все ясно, с тобой бесполезно говорить», «Ничего не в порядке, но ты же этого не хочешь видеть», «Делай как знаешь, раз не хочешь прислушаться к умным людям». Все это — проявления пассивной агрессии. Она может испортить не только настроение, но и коммуникацию и деловые взаимоотношения с собеседником.

Вместе с экспертом разобрались, как проявляется пассивная агрессия, почему человек может к ней прибегнуть и как на нее реагировать.

Что такое пассивная агрессия

Пассивная агрессия — это способ выражать негативные чувства, не говоря о них открыто. Вместо того чтобы прямо сказать о своем гневе или недовольстве, человек использует молчание, уход от ответа, намеки. Зачастую собеседник в таком диалоге может испытывать когнитивный диссонанс — ведь его прямо ни в чем не упрекают и даже держат приветливое выражение лица.

Эмоции человек выпускает лишь частично в виде насмешливых или интонационно измененных безобидных фраз. Например: «Ну когда тебе над этой задачей работать, у тебя же такая загрузка». Если те же слова произнести с другой интонацией, это вполне может означать заботу о сотруднике или коллеге. Но стоит подключить интонационные особенности — сарказм, иронию, насмешку, — и безобидная фраза приобретает иной смысл.

Признаки проявления

Человек может проявлять пассивную агрессию с максимально нейтральным, дружелюбным видом, но интонации и формулировки будут выдавать реальные эмоции. Он не стесняется уколоть собеседника, поддеть, заставить чувствовать вину или дискомфорт. При этом напрямую он не скажет: «Мне это не нравится», «Ты неправильно формируешь презентацию, такой заход не заинтересует инвестора». Он будет стараться завуалировать претензии и негативные эмоции.

В деловой среде человека с пассивной агрессией можно распознать по нескольким признакам.

Делает псевдокомплименты. Фразы, которыми человек одновременно и хвалит, и унижает. Если в дружеских отношениях такие фразы еще могут звучать безобидно, в деловой среде они уже не вызовут ответную улыбку.

После напряженной работы над проектом предприниматель говорит своему сотруднику: «Не ожидал от тебя такого хорошего результата». Вроде бы комплимент — итог работы положительный. Но в то же время говорящий удивлен, что сотрудник выдал такой результат. Между строк читается: «Странно, что такой дурак, как ты, так хорошо справился».

Соглашается со всем, не отказывает. Человек может проявлять пассивную агрессию, если он не говорит «нет» собеседнику на любые его предложения и идеи. При этом в своем согласии он между строк дает понять, что ему не нравится чужая просьба.

Прибегает к саботажу. В рабочей среде это часто проявляется как срыв сроков, договоренностей из желания насолить или отказаться от задачи или сделки, но не напрямую.

Бизнес‑партнер должен был подготовить отчет за неделю, но отдал спустя две недели. Новый поставщик после долгих и сложных обсуждений и споров согласился подписать договор, но регулярно отодвигает этот момент: постоянно находятся разные причины. Возможно, он ждет, что ему все же предложат более выгодные условия. Такое поведение исходит из пассивной агрессии.

Есть два очевидных признака, что человек саботирует:

1. Срыв преднамеренный.
2. Ситуация периодически повторяется.

Если вы или ваш сотрудник нарушили договоренность из‑за форс‑мажора, это еще не значит, что кто‑то из вас проявил пассивную агрессию. А вот регулярные срывы сроков — это пассивный протест.

Или, когда одна сторона пытается понять причины злости, он скажет: «Тебе показалось». Фраза безобидная, но по интонации за ней легко будет прочесть: «Угадай, что ты сделал не так».

Демонстративно игнорирует собеседника. В моменте конфликта или сложной ситуации пассивный агрессор не отвечает на вопросы, не делится чувствами, когда собеседник пытается пойти на контакт. На просьбу сказать, что его беспокоит, молчит или говорит: «Мог бы и сам догадаться». Игнор может быть не только в моменте — порой он длится неделями.

Через такие действия человек с пассивно‑агрессивным поведением культивирует вину у собеседника. Его ключевая мотивация — желание вызвать у оппонента чувство вины и стыда. Оппонент впоследствии захочет искупить свою вину и уладить противоречие, и это тот самый идеальный результат для агрессора. Он будет стимулировать нападающего поступать так и впредь.

Почему появляется пассивная агрессия

Человек может использовать пассивную агрессию как защитную реакцию в конфликте, использовать ее в состоянии стресса: нет сил начинать спор, но при этом негатива много, нужно выпустить. У некоторых людей она становится привычным шаблоном поведения.

Можно выделить несколько основных причин пассивной агрессии.

Нельзя выразить гнев в общении с бизнес‑партнером, который стоит выше по социальной лестнице или придерживается авторитарного стиля коммуникации.

Сотрудники не могут открыто показать агрессию перед своим или вышестоящим руководителем.

Не у всех получается здоровым способом выразить претензии, несогласие, раздражение. Иногда человеку остается только подавлять негативные эмоции, но они могут найти выход в форме пассивной агрессии.

Подсознательные страхи. За пассивной агрессией всегда скрывается боязнь выйти в открытый конфликт. Человек не готов противостоять собеседнику.

За этим, в свою очередь, могут скрываться другие страхи:

• страх высказать свое мнение — он часто идет от заниженной самооценки;
• страх обесценивания — «Я сейчас скажу, что не нравится идея, и меня посчитают плохим лидером»;
• страх отвержения.

Все эти причины глобально приводят к тому, что человек боится выразить агрессию, даже если она обоснована. Он не хочет начинать конфликт, потому что на это нужен эмоциональный ресурс. Но и не выразить злость он не может — особенно если она долго копилась.

В итоге человек не может правильно использовать свои «плохие» чувства, корректно их выражать, работать с ними. Сами по себе они не исчезают, поэтому находят выход в пассивно‑агрессивной форме.

Предприниматель пытался договориться с новым инвестором, но не сложилось — не сошлись на человеческом уровне. Он раздражен, ему тревожно за будущее бизнеса. Этот инвестор и его деньги были важны для развития компании.

Если предприниматель не понимает свои эмоции и не знает, как с ними работать, он попытается их подавить. Однако они найдут выход. Он может уже в общении с инвестором использовать пассивно‑агрессивные фразы или включить демонстративный игнор.

Нет навыка здоровой коммуникации. Человек понимает свои эмоции, может определить текущее настроение и чувства. Но он не умеет в сложных ситуациях действовать правильно, экологично строить коммуникацию даже с теми, кто его раздражает. При этом нужно разговаривать, и тогда агрессия находит выход в пассивной форме.

Родители не научили ребенка выражать злость или высказывать претензии корректно и аккуратно или вели себя пассивно‑агрессивно — он запомнит эту модель как наиболее понятную и будет в дальнейшем ее использовать.

Чем пассивно‑агрессивное поведение опасно для бизнеса

Тяжело общаться с человеком, который прибегает к пассивной агрессии, — особенно если он так делает регулярно. Это увеличивает количество стресса и смещает фокус внимания с действительно важных задач на моральное и физическое состояние. Для предпринимателя это может быть опасно несколькими моментами.

Недостаточное доверие. В первую очередь это становится большой проблемой для бизнес‑партнеров. Если вторая сторона ведет себя пассивно‑агрессивно, невозможно строить доверительные взаимоотношения — вы ждете «удара». Вести совместный бизнес в таких условиях проблематично.

Конфликты. Даже если одна сторона вроде как не хочет ругаться, поэтому действует пассивно‑агрессивно, столкновения рано или поздно не избежать. Из‑за действий пассивного агрессора у второй стороны постепенно накапливается напряжение. Это может вылиться в ссору с последствиями разной степени тяжести.

Со временем такие отношения могут стать нестабильными и приводить к частым недоразумениям и обидам.

В итоге общаться с человеком просто не хочется — и мы намеренно уходим от лишних коммуникаций с агрессором.

Стресс. Его испытывают обе стороны:

1. Кто проявляет пассивную агрессию, по сути «варится» в негативных эмоциях. Это давит на его психику.
2. Кто попадает под пассивную агрессию, испытывает дискомфорт от такого общения.

Результат — длительный стресс, который плохо влияет на настроение, продуктивность работы, физическое здоровье.

Как реагировать на пассивную агрессию

Отвечать сарказмом на сарказм, зеркалить пассивно‑агрессивные фразы или в ответ на демонстративный игнор делать то же самое — неэффективно. Есть четыре правила, которые надо запомнить для такой коммуникации.

Не искать проблему в себе. Если кто‑то пытается уколоть исподтишка, саботирует работу, это не ваша вина. Это форма поведения конкретного человека. Если начнете копаться в себе и думать: «Что я делаю не так?» — дадите все карты в руки агрессору.

Формулировать четкие вопросы. В разговоре со скрытым агрессором избегайте двусмысленных и сложных формулировок и вопросов. Они будут давать ему возможность скрывать реальную причину своего поведения. Спрашивайте прямо и однозначно: «Ты раздражен? Тебе не нравится идея, которую мы представили?»

Фокусировать внимание агрессора на фактах. Обычно при пассивной агрессии человек подает все завуалированно, и это мешает строить разговор. Выводите его на четкие и конкретные факты. С чем именно он согласен, что его беспокоит, что раздражает, на что он злится: «Это потому, что мы задержали подписание договора?»

Как распознать ее в себе и перестать проявлять

Человек, который использует пассивную агрессию, не всегда это понимает. Например, если он привык к такому способу общения с детства, он будет считать его нормальным. Или на фоне подсознательных страхов может считать пассивно‑агрессивное поведение способом уберечь других от злости, ярости — то есть воспринимать как что‑то хорошее.

Есть несколько признаков, по которым можно распознать пассивную агрессию в себе:

• начинаете нервничать из‑за неспособности изменить ситуацию или другого человека;
• чувствуете, что часто молчите или избегаете общения;
• намеренно игнорируете определенные темы или людей — не берете телефон, не отвечаете на сообщения;
• постоянно прибегаете к сарказму не только в дружеских отношениях, но и в деловых — хотя ситуация к этому не располагает.

Все это не означает, что вы плохой человек. Ситуативно к пассивной агрессии может прибегать каждый: даже самый осознанный, психологически уравновешенный — например, в остром стрессе. Пассивная агрессия становится проблемой, когда превращается в привычную манеру общения.

Научиться не проявлять пассивную агрессию или реже использовать ее помогут несколько практик.

Особенно когда вы понимаете, что вас переполняют эмоции: после разговора с бизнес‑партнером, после рабочего дня, во время выполнения задачи. И потом разрешите себе это чувствовать — злиться, раздражаться, расстраиваться.

Можно буквально проговаривать: «Да, я злюсь, потому что поставщик сырья сорвал сроки, и это влияет на начало производства продукта. У нас уже был выстроен четкий график с привязкой к праздникам — теперь его надо двигать. Это может привести к тому, что мы не продадим товар как планировали: в праздники это сделать было бы легче. Я злюсь обоснованно, ситуация действительно неприятная».

Анализировать свои эмоции по отношению к разным собеседникам. Важно выявить, со всеми ли вы ведете себя одинаково. Возможно, пассивную агрессию вызывают только два конкретных человека, а с остальными таких срывов не бывает совсем или только в очень стрессовом состоянии.

Выявлять свои триггеры. Нужно понять, что именно вас раздражает и почему. Пассивно‑агрессивное поведение порой возникает, потому что неясна настоящая причина злости — а значит, и обозначить ее собеседнику не получится. Вот и приходится «сливать» злость в завуалированных фразах или демонстративном молчании.

В такой ситуации можно прямо спросить собеседника, что он имел в виду. Когда будете слушать ответ, ищите ответы на вопрос «Почему я сейчас испытываю раздражение?». Обычно в таком диалоге открывается все завуалированное и становится очевидным, что именно вызвало такие эмоции.

Учиться открыто выражать свои эмоции. На первом этапе нужно было научиться разрешать себе чувствовать такие «плохие» состояния, как злость. Дальше надо пробовать не подавлять их, а правильно, экологично выражать.

Если справиться с разрушающим поведением самостоятельно не получается, стоит начать работать с психологом. Специалист научит взаимодействовать с эмоциями, поможет понять, что мешает их проявлять, и выстроить адекватную самооценку.